-Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha vista! -Sì, me lo ha detto! Un'insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una gara a chi fa la pipì più in alto sul muro. La maestra disgustata porta subito i discoli dal preside. Più tardi la maestra racconta cosa è successo ad un collega: -E allora li ho portati dal preside. -E il preside che ha fatto? -Ha colpito il soffitto! E Dio disse Kung. E Kung fu. -Come si chiamano gli psicologi che non bevono Coca-cola? -Pepsicologi! -Perché la moglie di Bill Gates è scontenta? -Perché ha scoperto il motivo per cui il marito ha chiamato la sua azienda Micro Soft. -La tartaruga che ho comprato è davvero stupida! -E perché? -Ricordi quel casco che avevamo comprato per andare in motorino? -Sì, e allora? -E' la terza volta che tenta di violentarlo! Un tipo al supermercato non trova più la moglie e rivolgendosi alla commessa dice: -Mi scusi, non trovo più mia moglie, potrei rimanere un minuto a parlare con lei? -Certo, ma perché? -Sa, tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei sorge dal nulla... Maria incontra Pilato: -Ciao Pilato, hai visto mio figlio? E Pilato, indicando dietro di lui: -Sì, l'ho appena incrociato. -Cosa mangiano di venerdì i cannibali? -I sommozzatori. Due donne in confidenza: -Mia figlia passa tutto il tempo con Socrate, Platone, Aristotele. -Perché non gli piacciono i ragazzi italiani? Due computer innamorati e pronti ad una notte di fuoco: -Pentium amore mio, stasera in che modem lo facciamo??? -Pronto casa Beethoven?? -No no no nooooo. -Mamma, mamma, il water gira? -No, caro, perché? -Allora ho fatto la cacca nella lavatrice! -Papa' i drogati sono fatti come noi? -Di più, di più! -Come si consulta la mano? -Bisogna prima guardare l'indice. Una signora piuttosto attempata è preoccupata per la salute della sua gattina. Vedendola in condizioni disperate decide di porre rimedio. Allarmatissima, telefona al veterinario, ma nel comporre il numero, vuoi per l'età, vuoi per la frenesia, commette un errore e per sbaglio chiama una officina di riparazioni per biciclette. -Pronto? - fa la signora piagnucolando - ho la micia che perde il pelo! -A signo', o cambia il sellino o pedala più piano.. -Cosa fanno due millepiedi innamorati quando si abbracciano? -Una cerniera lampo! Una paziente al suo oculista: -Dottore..da vicino ci vedo bene...è da lontano che sono lesbica. -Sapete a cosa giocavano Giovanni Battista e Gesù da piccoli? -A testa o croce.. -Perché i carabinieri hanno le palle quadrate? -Perché si dimenticano di levare le mutande dalle scatole.. Cinque dottori davanti alla sala operatoria fanno la conta per chi deve fare l'operazione: -Dire, fare, baciare, lettera o intervento??? Un giorno stavo facendo le pulizie nella mia soffitta ed ho trovato delle cose interessantissime, tipo la foto di Alì Babà e i 39 ladroni. -Ma i ladroni non erano 40?? -Sì, ma uno scattava la foto! -Qual è il colmo per un cane da caccia??? -Fare pipì con l'uccello in bocca! -Che differenza c'è tra i bambini ricchi ed i bambini poveri in spiaggia? -Quelli ricchi costruiscono castelli di sabbia, i poveri le case popolari di sabbia. Uno zero incontra un otto: -Ma che cavolo di cintura ti sei messo?? Due scoregge si incontrano al bar, una delle due è molto triste e sta piangendo: -Perché piangi? -Mi hanno appena mollata.. Due carabinieri in ferie sono in crociera sul Nilo: -Appuntato! Guarda laggiù.un coccodrillo! -Cavolo..non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi! -Cosa fa un cammello in un piatto? -Attraversa i dessert... Un camionista dice ad un altro: -Appena sono a casa strappo le mutande di mia moglie! -Sei così eccitato? -No, è che mi stanno strette.. -Cosa esclama un elefante quando apre il frigo e ci trova dentro solo lattine di Coca-cola? -E le fante?? Sull'autobus: -Fermi tutti è una rapina! -Meno male, pensavo fosse il controllore. Un mendicante chiede bussando alle porte: -Signora, non avrebbe una fetta di dolce da darmi? -Ma non è meglio un po' di pane? -Forse, ma sa.oggi è il mio compleanno! Due amici al rientro dalle vacanze: -Allora, racconta, com'è andata la vacanza al campo nudisti? -Beh, all'inizio è stato duro.. Il figlio di Polifemo al padre: -Papà, perché abbiamo un occhio solo? -Su, smettila di fare domande.non mi rompere la palla! La moglie di Ben Johnson torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino. -Tesoro, sarebbe ora che smettessi di fare pipì nell'orto. E' una vitaccia, disse il cacciavite. Non si batte un chiodo, gli rispose il martello. Non mettere il dito nella piega, come disse il sarto. Questo mi secca, come disse la cacca al sole. -Cosa fa un chicco di caffè nella vasca da bagno? -Si Lavazza. -E perché si lavazza? -Per diventare Splendid. -Dottore, dottore.un cane mi ha morso la gamba! -Ci ha messo sopra qualcosa? -No, gli è piaciuta così com'era! Due spartiti musicali stanno litigando, interviene un terzo che dice: -Ragazzi.andiamo..non c'è motivo!!! Coniugazione del verbo amare: io ti amo - tempo presente io ti amavo - tempo passato io ti amerò - tempo futuro tu non mi ami - tempo perso!! -Qual è il colmo per un UFO? -Avere l'ernia al disco! -Cosa fanno 100 Pentium uno dietro l'altro? -Una micro-processione. Un uomo ad un suo amico: -Hai sentito del Viagra?? -Non me ne parlare, l'ho comprato l'altro giorno, un'esperienza allucinante. Pensa, mia moglie due ore con la bocca, mia suocera tre ore con le mani...mica sono riuscite ad aprire la scatola!!!!