> > > Subject: I: Importantissimo
> > >
> > > Pietro è un bambino italiano del tutto normale che ha la sfortuna
> > > di vivere in un mondo di idioti che scrivono catene di
> > > Sant'Antonio tutto il giorno. 
> > > 
> > > Il costo dell'operazione per asportare a Pietro il 98% del
> > > cervello, armonizzandolo con il resto della popolazione e
> > > consentendo quindi anche a lui di partecipare alle catene di
> > > Sant'Antonio, è di lire 195 + iva. 
> > > 
> > > Gli ISP (internet service provider) pagheranno lire 0,0001 per
> > > ogni e- mail urbana che si manda con questo titolo "Rocco sono
> > > incinta!", mentre per quelle extraurbane il costo sarà di lire
> > > 0,0002.  Comunque, dopo le prime 15 e-mail c'è un risparmio del
> > > 50%: è necessario spedirle rapidamente. 
> > > 
> > > Servono 1740 miliardi di messaggi per finanziare l'operazione (che
> > > durerà circa 2 anni e avrà luogo alle Maldive). A fianco di Pietro
> > > è stato installato un server ibm netfinity con maxischermo al
> > > plasma da 140", collegato a Interbusiness tramite linea dedicata
> > > numerica 100mbit affinchè il poveretto possa contare i messaggi di
> > > solidarietà e farsi anche il Solitario di Windows. 
> > > 
> > > Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete,
> > > perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a
> > > salvare la vita di un bambino. 
> > > Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte. 
> > >
> > > QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (cazzo sempre a me la mandano!?) 
> > > Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e
> > > basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la
> > > FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese. 
> > >
> > > Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti
> > > liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se
> > > lo farai potrai: 
> > >
> > > - produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto
> > > della tua vita, 
> > >
> > > - beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori, 
> > >
> > > - catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'eslusivo
> > > Mew 
> > >
> > > - e, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su
> > > una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane. 
> > > 
> > >
> > > Se invece non mandi questa mail a tutta la tua lista entro
> > > quaranta secondi, allora la tua esistenza diventerà una grottesca
> > > sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che
> > > susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una
> > > morte orribile, precoce e solitaria. 
> > >
> > > No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi. 
> > > Cascaci: è tutto vero. 
> > > 
> > > 
> > > Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì
> > > questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere
> > > Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia. 
> > > 
> > > Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di
> > > calcoli, si preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato
> > > si scoprì che i suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi. 
> > > 
> > > Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva
> > > fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un
> > > incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.  Erode
> > > Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
> > > questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il
> > > secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a
> > > Ingegneria dei Materiali. 
> > > 
> > > Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
> > > austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in
> > > quello stesso istante gli esplose la testa.  Meo Smazza, pornodivo
> > > shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli
> > > riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
> > > solo dopo averlo indossato. 
> > > 
> > > Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato
> > > ad andare in bicicletta. 
> > > 
> > > Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua lista.
> > > Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico
> > > di mazzate. 
> > > 
> > > Tuo Sant'Antonio